網友的回應中提到：有80%的父母不希望自己的子女是同志。如果真有這麼一個調查，所問的也只有這麼一題，其實是一個未把問題窮盡、設計得太過粗糙的題目。因為 它沒有接著問：「為什麼不？」是父母對子女的同志身份無法接受和認可，還是，要子女去承受身為同志所必須同時承擔的壓力和痛苦確實太大，身為父母的於心不忍？
如果我的子女是同志，我的心聲會是後者。 要當一個同志，在成長過程中所要感受到的困惑、折磨和痛苦，以及需要付出的氣力，都是異性戀不曾承受，更難以想像的。
許多同志都有類似這樣的經驗：求學時期喜歡上一位同性同學，赫然發現自己和週遭其他人很不一樣，在驚異、懷疑自己正不正常的同時，想盡辦法找來各種資訊做參考。翻遍報章雜誌和書籍，上網查遍留言和資料，得到的資訊固然有一些是正面的、支持的，但也有很多都說喜歡同性是不正常、是變態的（請看上篇關於同志婚姻的討論，那裡就有罪赤裸裸對同志毫不留情的形容和奚落），讓人無所適從。翻開報紙，讀到轟趴、嗑藥、濫交等等和「同志」兩字緊緊相連的報導，更是讓人困惑：只要我喜歡同性，就會變成社會版的頭條嗎？但，我根本沒做過那些事、也不想做啊！我只想好好當個學生，畢業後找份工作，成為一個一般人，並不想要變成眾人訕笑的對象……我、我不是他們！
懷疑自己的性向，同時對一般人看待同志的眼光、形容同志的用語無法接受， 使同志在很年輕的時候，就要花很多時間在「天人交戰」上，亦使原本很單純的「喜歡同性」這個念頭，成為一個不可言說、只能藏在心底的秘密。 不能告訴死黨、不能告訴朋友，更不能告訴父母，因為我們不知道他們會不會急著打罵我們、討厭我們，甚至把我們趕出家！有些人也許會鼓起勇氣，去找學校的輔導室老師聊聊，得到的答案也多半是：這是成長過程裏必經的歷程，過一陣子你就不會這麼想了。說了等於沒說，反讓人更加無助、徬徨。
然而，內心那份深受同性吸引、因同性而起的情愫如此清晰而壯大，即使瞞得過別人，也終究騙不過自己。我們得不到協助，又無法壓抑或忽視心內那股強烈而清楚的聲音，我們開始學著自立自強，去尋找真正能夠幫助我們的方法，或願意跟我們誠懇相談的個人或團體。像是，固定有人接線的「同志諮詢熱線」，或者到那些傳聞有同志聚集的、知名的公園、書店和酒吧去，為了要更進一步知道、看見和我們相同的「族人」們，長得什麼模樣，進行著哪些活動。如果上了大學、校園裏剛好有同志社團可以參加，或許還能提供更多不管來自人際的認同、和相關的資訊。
這些，點點滴滴累積起來，經過時間的推移和轉化，我們也才能漸漸告訴自己： 我是同志，我愛同性，我有一群同志朋友，我不孤單。我生來就是這樣，別無選擇，我的父母、我的朋友和我，沒有一個人做錯事，不需要因此自責。我想要和一個我愛的、相同性別的人談戀愛，想得到別人也有的幸福。
在年輕的時候就覺醒，經過幾年徬徨、到逐漸願意自我認同，有些同志能在二十出頭歲就大致完成這個過程。但他們是幸運的。有更多人覺醒得更晚，晚到結完婚、生了小孩才知道。更有許多的同志，在認同的過程裡迭遭家庭等環境排擠，得不到溫暖和支持，索性自我放棄，令自己漂浪於社會邊緣。
以為自我認同之後就沒事了嗎？錯，折磨才剛要開始。同志談起戀愛，難度比異性戀還高出許多。首先，對象要上哪找？不像異性戀，會有熱心的叔伯阿姨朋友同事一天到晚幫你介紹，也不能隨心所欲在班上、公司、路上找人搭訕，或光明正大邀請心儀對象去吃飯、看電影。在同志專屬的場域如酒吧、公園、書店和網路以外的地方，我們如果對某人有好感，都必須先一再、一再地確定對方是「同路人」，再去確認彼此互有好感，而後才敢小心翼翼地踏出第一步，展開交往。
也不像一般男女戀愛，總有一群同事親友之類的閒雜人等，等著分享你的戀情進展，報章雜誌裡的愛情專家，也從不會為同志指點迷津半句，當你戀愛的對象是同性，似也就註定了必須退回先前自我認同過程中的經歷──「一切靠自己」。失戀了靠自己想開，遇上瓶頸時無處可訴，如果平時就不上網，不愛往同志場所跑、不認識什麼同志朋友，更是連一個相擁打氣、傾聽和陪伴的人選都找不到，只能全數打落牙齒和血吞。
「不能見光、不能公開」的苦衷，緊緊伴隨著戀愛的甜蜜和酸楚而來。不能把男（女）友帶回家過夜，大方介紹給家人知道；為了不在路上被人指指點點，或不巧撞見雙方的親友家人，逛街約會時不能公然牽著對方的手，甚至要刻意相隔好幾步遠（不要說同性公開牽手是一件多麼容易的事，你不妨試著牽一次看看，獲得的那些注目禮不管是出自什麼心態，都讓人不得不有受到打擾、甚或冒犯之感）。十足「地下化」的戀愛過程，每每讓同志感覺艱難、甚至挫敗──即使我們早已百分之百做好了自我認同，也不可能全然無視他人的眼光，何況一旦身分遭到公開，始料未及的變數和災難便會接踵而來：被迫離家、離職，遭到盤問、責難……我們必須很小心、很小心地呵護我們的愛情，在我們都心知肚明外界環境對同志仍不夠友善的此時，誰也不願冒險，讓彼此的生活興起波瀾……
看完以上這串「同志生活縮影」，如果你是同志的父母，會希望自己的子女走上這條路嗎？即使百分之百支持他的性向，也鼓勵他勇敢去愛、好好去愛，用親情使他的認同障礙降到最低，在成長過程中少受一點自我折磨的痛苦，面對著他即將承受、並且必須肩負的，比一般孩子更加辛苦且沉重的壓力，為人父母者，可能不感到一絲心疼嗎？
即使父母不希望孩子是同志，但事實是他們「已經是了」。許多的同志都是在很小的時候就意識到這件事，只是他們沒有說而已。問題是，要不要當個同志，不是任憑己意就能選擇的。很簡單的道理：如果可以，誰不願輕輕鬆鬆當個既可順從社會價值，又可符合父母期待的異性戀，走一條康莊大道？卻刻意要去挑一條崎嶇難行、重山峻嶺的小徑來走？難道同志子女不知道自己要付出的代價有多大？他們之所以仍執意而行，理由只有一個──別無選擇。他愛的是同性，硬要他和異性談戀愛、上床或結婚，只會讓他更不幸福，人生留下缺憾。
作為同志的父母，如果你仍深愛著他，唯一能做的便是支持、以及減少他在這過程裡要遇上的艱辛。 同志之路走起來不容易，也不見得終能順遂，但你可以儘可能去理解他的心情，為他加油打氣。告訴他：「一路走來，辛苦了！也許媽媽（爸爸）沒有辦法幫上你太多的忙，但當你挫折難過時，爸媽永遠都是你的後衛和依靠。」或者告訴他：「因為你堅強、勇敢面對自己的性向，沒有逃避或畏縮，我們會深深地以你為傲！」
作者：玥|發表：2009/01/18 13:48
我不暸耶，說對異性戀的濫交要寬容，因為愛上就是愛上了，難道同性戀就不是因為愛上了，所以才出現親密的行為嗎？同性戀之間的親密行為要為愛滋病的傳染負責，難道異性戀者之間的親密行為就不用嗎？弄錯了吧！愛滋病只要是親密的行為不管是異性戀者間還是同性戀者間都會傳染吧。